Anedotas e Piadas

bons dias pessoal.

Estou a criar este topico para que se coloque no mesmo, todo tipo de piadas e anedotas(as que a administraçao achar por bem que sejam postadas claro)para que em dias menos bem humorados a malta venha ca e se divirta um pouco. Pra ja nao coloco nenhuma porque 1º vou dormir e depois vejo se sai alguma de jeito

hellmachine200 escreveu:bons dias pessoal.

Estou a criar este topico para que se coloque no mesmo, todo tipo de piadas e anedotas(as que a administraçao achar por bem que sejam postadas claro)para que em dias menos bem humorados a malta venha ca e se divirta um pouco. Pra ja nao coloco nenhuma porque 1º vou dormir e depois vejo se sai alguma de jeito

Os meus masi sinceros parabéns. São este tipo de iniciativas que são necessárias. Força aí hellmachine200

E venham elas !!!! Mas secas nao

Um homenzinho estava a visitar uma fábrica onde se faziam chupetas e preservativos. Durante a visita é acompanhado pelo director. A certa altura, na secção das chuchas ouvem um ruído estranho "Nhac nhac plim,nhac nhac plim,nhac nhac plim". Muito espantado o homem pergunta que barulho era aquele, e o director: - Quando a máquina faz "nhac nhac" esta a dar o formato à chupeta, quando faz "plim" está a fazer o furo para que o bebé possa chuchar. Mais tarde e já na secção dos preservativos voltam a ouvir o mesmo "nhac nhac plim". O homem muito espantado pergunta : - Mas aqui não se devia ouvir nenhum plim ! - Pois, mas é que se não fossem os plins nós nunca vendíamos chupetas!

cúmulo do ciúme
Brigar com a mulher porque só um dos gémeos se parece com o pai

cúmulo da educaçao
Um panasca diz para o amante: "Desculpa-me por te virar as costas."

cúmulo da magreza
Andar à chuva e não se molhar

cúmulo da vaidade
Engolir um baton para passar na boca do estômago


entao pessoal, e essas anedotas?

cúmulo da organizaçao
Comer sopinha de letras e cagá-las por ordem alfabética

Qual é a diferença entre uma loira e um Porshe?
Tu não emprestas o Porshe aos teus amigos.
Nem todos podem ter Porshes...

- O meu sonho era vir a ganhar 1000 contos por mês como o meu pai.
- Oh, o teu pai ganha mil contos por mês?
- Não , mas ele também tem este sonho.


No manicómio um maluco passeia uma escova de dentes. Médico:
- Com que então a passear o cãozinho, hem?
- Cão? Sua besta! Nao se vê mesmo que isto é uma escova de dentes??
O médico afasta-se, embaraçado. O maluco sussura:
- Anda daí Bobi, que já enganámos mais um!!


Dois malucos :
- A pesca hoje estava mesmo boa, marcaste o lugar onde estávamos ?
- Marquei, fiz uma cruz no casco do barco que alugámos !
- És mesmo parvo! Então, se da próxima vez não pudermos alugar o mesmo barco como é que vamos saber onde é que era ?

Essas sao boas, eu a nivel desse campo tá fraco

Um português foi de visita à China e comprou um par de óculos cheios

de tecnologia, que permitiam ver todas as pessoas nuas.

Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas...,

fica encantado com a descoberta chinesa.

- Ponho os óculos..., só vejo mulheres nuas! Tiro os óculos..., já

as vejo vestidas!

Que maravilha! Isto é um milagre da tecnologia !!!

E assim foi Manuel para Portugal , louco para mostrar a novidade à

sua Maria.

No avião, maravilha-se ao máximo vendo as hospedeiras e as

passageiras todas nuas.

Quando chega a casa, entra já com os óculos postos para abraçar a

sua Maria toda nua.

Abre a porta de casa e vê a sua Maria a conversar com o seu vizinho,

todos nus sentados no sofá.

Tira os óculos..., todos nus !

Põe os óculos..., todos nus !

Tira os óculos..., todos nus !

Põe os óculos..., todos nus !

Manuel exclama:

- Já avariaram !!! ... uma *****, estes produtos chineses !

PedroFernandes escreveu:Um português foi de visita à China e comprou um par de óculos cheios

de tecnologia, que permitiam ver todas as pessoas nuas.

Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas...,

fica encantado com a descoberta chinesa.

- Ponho os óculos..., só vejo mulheres nuas! Tiro os óculos..., já

as vejo vestidas!

Que maravilha! Isto é um milagre da tecnologia !!!


ahahahahhahahahaah...cab. dos chineses pah

E assim foi Manuel para Portugal , louco para mostrar a novidade à

sua Maria.

No avião, maravilha-se ao máximo vendo as hospedeiras e as

passageiras todas nuas.

Quando chega a casa, entra já com os óculos postos para abraçar a

sua Maria toda nua.

Abre a porta de casa e vê a sua Maria a conversar com o seu vizinho,

todos nus sentados no sofá.

Tira os óculos..., todos nus !

Põe os óculos..., todos nus !

Tira os óculos..., todos nus !

Põe os óculos..., todos nus !

Manuel exclama:

- Já avariaram !!! ... uma *****, estes produtos chineses !

ahahahahhaha...lindo

Sabem o significado de: FCP, SCP e SLB?
FCP- Fomos campeões portugueses.
SCP- Seremos campeões portugueses.
SLB- Seremos leiloados brevemente.

Sabem qual vai ser o novo patrocinador do Benfica?
5 à sec!

Qual é o significado de Benfica?
B de Benfiquistas, E de esta, N de noite F de foi, I de impossível, C de comprar e A de árbitro.

Quando o estádio do Sporting for demolido vão lá construir uma Auto - Estrada.
Sabem qual o nome ?
É a A18.

Sabem porque os sportinguistas têm de usar "Via Verde" sempre que andam nas auto-estradas?
Porque não conseguem chegar ao "título"...

Qual a diferença entre o Val e Azevedo e o Algodão?
É que o algodão não engana!

Sabem que o benfica vai passar a ser uma cobra em vez de uma águia?
É que eles tem andado de rastos...

Sabem que o Maradona vai para o SLB?
Para snifar o pó das estáças!!

Sabia que o Mário Wilson vai para o FCP? Sabe por que?
Porque os médicos, pediram para ele se afastar do Futebol.

Sabem o que é um autocarro com o Pinto da Costa e 40 árbitros?
Ali Babá e os 40 ladrões.

Porque e que não deixam as galinhas porem ovos na praia?
não querem mais Pintos da Costa.

Sabem qual é o significado de ANTAS ?
Associação Nacional de Todos os Árbitros Subornados

Qual é que foi a ultima contratação do Benfica?
Um japonês, o "XAUXAUTAÇA".

Já me disseram que toda a gente nasce benfiquista ... Talvez seja verdade. Explicaria o facto dos recém-nascidos chorarem tanto.

Sou suspeito por varias razões ( Dragão ) mas..
FCPorto: penta
Benfica: tenta
Sporting: aguenta



Cumps[]

A prof. de Biologia explicava aos alunos:
-Os humanos são os únicos animais que gaguejam!
Uma menina levanta as mãos e diz:
-Eu tinha uma gato que gaguejava!!!!
Posto isto a prof. pediu-lhe para contar a história.
-Eu estava no quintal com o meu gato, e o rottweiler do vizinho veio a correr e saltou o muro!!!!!
-Deve ter sido muito assustador. Disse a prof...
-Foi!!! Aí o meu gatinho começou ffffff.... ffffffff....fffffff...., e antes que pudesse dizer fod**** o rottweiler comeu-o!!!!

PedroFernandes escreveu:A prof. de Biologia explicava aos alunos:
-Os humanos são os únicos animais que gaguejam!
Uma menina levanta as mãos e diz:
-Eu tinha uma gato que gaguejava!!!!
Posto isto a prof. pediu-lhe para contar a história.
-Eu estava no quintal com o meu gato, e o rottweiler do vizinho veio a correr e saltou o muro!!!!!
-Deve ter sido muito assustador. Disse a prof...
-Foi!!! Aí o meu gatinho começou ffffff.... ffffffff....fffffff...., e antes que pudesse dizer fod**** o rottweiler comeu-o!!!!

Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto:
O menino pergunta para a menina:
- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA ?
- Eu vou pedir uma Barbie, e tu ?
- Eu vou pedir um TAMPAX! -responde o menino
- TAMPAX?! O que é isso ?!
- Nem imagino ... mas na televisão dizem que com TAMPAX a gente pode
ir a praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar,
ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas fixes , e o melhor...
SEM QUE NINGUÉM PERCEBA.



Cumps[]

CupR-5R escreveu:Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto:
O menino pergunta para a menina:
- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA ?
- Eu vou pedir uma Barbie, e tu ?
- Eu vou pedir um TAMPAX! -responde o menino
- TAMPAX?! O que é isso ?!
- Nem imagino ... mas na televisão dizem que com TAMPAX a gente pode
ir a praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar,
ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas fixes , e o melhor...
SEM QUE NINGUÉM PERCEBA.



Cumps[]

tambem vou pedir um desses, assim pode ser que nao deiam pela minha falta no trabalho

Esta é em honra ao viagra

O primeiro utilizador do Viagra foi o Pinóquio...
Snifava-o...!!!

Sabias que existe o viagra em gotas?
Para aqueles que comem com os olhos.

Qual foi o primeiro homem a tomar viagra?
Salazar, foi o homem que mais tempo teve a dita-dura.

Sabes que vão fazer uma nova ponte sobre o tejo?
Vão dar viagra ao Cristo-Rei.

Qual a semelhança entre o Vale e Azevedo e o viagra?
Por onde passam deixam tudo teso.

O que quer dizer V.I.A.G.R.A.?
Vaginas insatisfeitas agradecem grande remédio americano.

O que aconteceu ao homem que pisou um comprimido de viagra na rua?
Chegou a casa e fodeu a mulher ao pontapé.

Qual a diferença entre o panadol e o viagra?
Panadol é paracetamol e o viagra é parapiçamole.

Eu vou fugir á regra e vou contar uma piada seca.

Sabem o que diz um pato para outro pato?

-Estamos empatados.Eh!Eh!

Estava um carteiro a distribuir cartas num bairro pela altura da Páscoa e como ele já era conhecido na zona as pessoas costumavam dar-lhe algum dinheiro. Ele ia ele de porta em porta e recebia 5€, 10€ até que chegou a uma porta em que uma loira de 1.90m o atendeu e disse-lhe para entrar, ele lá entrou, depois ela disse-lhe para subir com ele para o quarto, e lá foram os dois e começaram a fo**r.. Quando acabaram ela disse-lhe para ele ir á cozinha com ela, lá ela puxa da carteira e dá-lhe 1€. O carteiro não entendeu e perguntou porque tinha feito aquilo: - Foi o que o meu marido me disse para fazer: Fode o carteiro, dá-lhe 1€!

Qual é diferença entre um camelo e um diplomata? Um camelo pode trabalha trabalhar vários dias sem beber, um diplomata pode beber vários dias sem trabalhar.

Um tipo fez análise durante cinco anos, até que descobriu que ele, o pai, o avô e os cinco tios tinham tendências homossexuais. O psicólogo estupefacto perguntou-lhe: Mas não há ninguém na sua família que goste de mulheres? Claro que há, as minhas quatro irmãs!!!

Um alentejano apanha um comboio para ir ao Porto e senta-se ao lado de um senhor muito bem vestido. O alentejano começa a olhar e pergunta: - Por acaso você nunca apareceu na televisão? Ao que o Sr. responde: - Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o Sr. deve-me conhecer daí. Como a viagem vai ser longa, você por acaso não quer fazer um jogo comigo? - Pode ser. - Respondeu o alentejano. - Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr., você faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber responder, dou-lhe 50 euros. A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se não souber a resposta, dá-me só 5. Concorda? - Vamos a isso. - Respondeu o alentejano confiante. - Então eu faço-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa que escreveu "Os Lusíadas", aquele poeta só com um olho, que dignificou Portugal? O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes diz: - Nã sei. Ê nã sei leri. - A resposta era Luís de Camões. Dê-me os mil escudos e faça-me uma pergunta qualquer. - Tomi. Bem, qual é o animali que se o encostar a um chaparro sobe-o com quatro patas e desce-o com cinco patas? - Olhe, essa nem eu sei. - Respondeu o homem muito admirado. - Então passe para cá os 50 euros. - Tome. Mas agora diga-me, que animal é esse? - Tamém nã sei. Tome lá 5.

A Lili Caneças vai ao médico para fazer um tratamento revolucionário anti-rugas: - A sra. só terá de colocar um parafuso no topo da cabeça escondido no couro cabeludo. Sempre que aparecerem rugas basta girar o parafuso que a sua pele é puxada para cima e as rugas desaparecem. Quer experimentar? - Claro, Dr.! Isso é o máximo! 6 meses depois volta para uma consulta: - Dr. essa técnica do parafuso é óptima, mas apareceram-me estes papos por baixo dos olhos! - Minha Sra. esses papos são os seus seios. E se não deixar esse parafuso quieto daqui a 15 dias vai ter barba !!!!!!!



Estão 100 malucos num manicómio: 99 a saltar e 1 a bater com a cabeça na parede. Chega o médico e diz para os 99:
- O que é que vocês têm?
E os 99 respondem:
- Somos pipocas.
- E aquele que está contra a parede? - pergunta o médico.
- Aquele ficou agarrado ao tacho.




Um médico encontra num congresso uma médica, após a palestra saem juntos, e resolvem jantar. Depois vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo.
No quarto prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e após a relação a doutora vai para o toalete, começa a se lavar esfrega cada falange, metacarpo, antebraço umas 50 vezes.
Na cama, o médico observa e diz:
- Já sei qual sua especialidade!
A médica pergunta:
- Qual é?
Ele diz:
- Você é cirurgiã!!
Ela responde:
- Muito bem, como é que você descobriu?
Pela forma que você se lava.
- Eu tambémdescobri sua especialidade
O médico assutado disse:
- Impossível não me levantei da cama, nem me lavei!
- Você é anestesista
- Como é que a Sra. descobriu?
Foi fácil eu não senti nada durante a relação!

Portugal daqui a 2 anos!?
Um menino regressa da escola cansado e faminto e, pergunta à mãe:
'Mamã, que há de comer?'
'Nada, meu filho.'
O menino olha para o papagaio, que têm na gaiola, e pergunta:
'Mamã, porque não há papagaio com arroz?'
'Porque não há arroz.'
'E papagaio no forno?'
'Não há gás.'
'E papagaio no grelhador eléctrico?'
'Não há electricidade.'
'E papagaio frito?'
'Não há azeite.'
E o papagaio contentíssimo gritava:
-'VIVA SÓCRATES !!! VIVA SÓCRATES'

> A Mãe estava na cozinha enquanto ouvia o filho a brincar na sala com o
> novo
> Comboio eléctrico. Ela ouviu o comboio parar e o seu filho dizer - Todos
> os
> filhos da puta que querem desembarcar, saíam da merda do comboio agora,
> porque esta é a ultima estação!
>
>
>
> E todos os filhos da puta que estão a voltar e desejam entrar na merda do
> comboio, mexam o cu agora mesmo, porque vamos sair com esta merda!
> A mãe irritadíssima foi à sala e disse ao menino:
> - MAS O QUE É QUE SE PASSA AQUI? EIH!??
> Nós não usamos esse tipo de linguagem cá em casa!Vai já para o teu quarto e
> ficas lá durante 2 HORAS para ver se aprendes uma linguagem adequada.
> Depois podes voltar a brincar com o comboio.
> Duas horas depois o garoto sai do quarto e volta a brincar com o comboio.
> Quando o comboio pára, a mãe ouve o filho dizer:
> - Senhores passageiros: Todos os passageiros que estão a desembarcar,
> queiram por favor, levar os seus pertences pessoais!
> Agradecemos a todos por viajarem connosco, esperamos que tenham feito uma
> óptima viagem e esperamos que viajem connosco novamente!
>
> Ainda ouviu o pequeno acrescentar:
> - Para aqueles que estão a embarcar, pedimos que acomodem as suas malas
> debaixo dos assentos! Lembrem-se que não há área para fumadores no comboio!
> Esperamos que todos tenham uma excelente e relaxante viagem.
> Quando a mãe já sorria de satisfação por o castigo ter resultado, ouviu o
> menino acrescentar:
> -Para aqueles que estão absolutamente fodidos com o atraso de DUAS
> HORAS....!!!! ...... Reclamem com a vaca que está na cozinha!

Basilio escreveu:> A Mãe estava na cozinha enquanto ouvia o filho a brincar na sala com o
> novo
> Comboio eléctrico. Ela ouviu o comboio parar e o seu filho dizer - Todos
> os
> filhos da puta que querem desembarcar, saíam da merda do comboio agora,
> porque esta é a ultima estação!
>
>
>
> E todos os filhos da puta que estão a voltar e desejam entrar na merda do
> comboio, mexam o cu agora mesmo, porque vamos sair com esta merda!
> A mãe irritadíssima foi à sala e disse ao menino:
> - MAS O QUE É QUE SE PASSA AQUI? EIH!??
> Nós não usamos esse tipo de linguagem cá em casa!Vai já para o teu quarto e
> ficas lá durante 2 HORAS para ver se aprendes uma linguagem adequada.
> Depois podes voltar a brincar com o comboio.
> Duas horas depois o garoto sai do quarto e volta a brincar com o comboio.
> Quando o comboio pára, a mãe ouve o filho dizer:
> - Senhores passageiros: Todos os passageiros que estão a desembarcar,
> queiram por favor, levar os seus pertences pessoais!
> Agradecemos a todos por viajarem connosco, esperamos que tenham feito uma
> óptima viagem e esperamos que viajem connosco novamente!
>
> Ainda ouviu o pequeno acrescentar:
> - Para aqueles que estão a embarcar, pedimos que acomodem as suas malas
> debaixo dos assentos! Lembrem-se que não há área para fumadores no comboio!
> Esperamos que todos tenham uma excelente e relaxante viagem.
> Quando a mãe já sorria de satisfação por o castigo ter resultado, ouviu o
> menino acrescentar:
> -Para aqueles que estão absolutamente fodidos com o atraso de DUAS
> HORAS....!!!! ...... Reclamem com a vaca que está na cozinha!